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Isla al Sur

Humor

MEJORE SU VIDA RAPIDÍSIMO. EN DOS PASOS

MEJORE SU VIDA RAPIDÍSIMO. EN DOS PASOS

Curso gratuito. Después no diga que no tiene amigos que se preocupan por Usted.
Hagamos nuestra vida y la de los demás, mas sencilla. Luego de leer las criticas a libros sobre cómo bajar de peso. Luego de ver que hay gente que se hace millonaria explicando en un taller cómo ser líder. Luego de ver que hay gente que indica qué hacer para autosanarte. Luego de escuchar a aquellos que te enseñan a mejorar tu imagen y hasta divorciados escribiendo blogs sobre cómo mantener un matrimonio saludable. Me he dado cuenta de que las cosas son más fáciles de lo que pensamos y que quizás puedas solucionar tus asuntos en dos sencillos pasos. Ahí les va.

* Baje de Peso en dos pasos:
1 - Cierre la boca, y
2 - Póngase a hacer ejercicios.

* Curso de Administración en dos pasos:
1 - No gaste lo que no tiene, y
2 - Deje de pedir prestado.

* Mejore su autoestima en dos pasos:
1 - Quiérase mucho así como está, y
2 - Que le importe un bledo lo que piensen los demás.

* Superación personal en dos pasos:
1 - Deje de hacerse el gilipolla y
2 - Póngase a trabajar.

* Encontrar pareja en dos pasos:
1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y
2 - Por favor, piérdale el miedo a estar solo.

* Curso de autosanación en dos pasos:
1 - Perdónese sus gilipolleses y
2 - Perdone las gilipollesas de los demás.

* Hablar en público en dos pasos:
1 - No tenga miedo a decir gilipolladas, y
2 - Si ya las dijo, no se calle; siga hablando.

* Curso de Mejoramiento de Imagen:
1 - Báñese, péinese y lávese los dientes, y
2-Luego cuando salga de su casa, camine siempre DERECHIIIIITO!!!!!.

* Modales y Etiqueta en dos pasos:
1 - Salude siempre y
2 - Mastique con la boca cerrada.

* Curso de Liderazgo en dos pasos:
1- Pida las cosas con bolas y sin miedo, y
2 - Siempre dé el ejemplo.

* Curso de Valores en dos pasos:
1 - No joda a su prójimo y
2 - Siempre que pueda, ayúdelo.

* Autoconocimiento en dos pasos:
1 - Siempre mírese bien en el espejo, y
2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.

* Matrimonios de Éxito en dos pasos:
1 - No monte dramas, y
2 - Cumpla con sus obligaciones, sea feliz.

* Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:
1 - Deje de tenerse lástima y
2- Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos.

ENFERMEDADES CUBANAS

ENFERMEDADES CUBANAS

Siempre ha habido muy buenos médicos en Cuba, sin embargo, hay enfermedades cubanas que jamás nuestros médicos han podido diagnosticar por los nombres por los que las conoce la gente. Por ejemplo:

--Aire: Resultado de salir de lugar cerrado con atuendo impropio.

--Destemplanza: Temperatura misteriosa del cuerpo que no es demasiado alta para considerarla fiebre, pero bastante seria para no acudir a la oficina o a la escuela.

--Sirimba: Es un ataque temporal con temblores en el que la gente pierde el conocimiento.

--Patatus: (También llamado “patatú” o “patatun”) es parecido a la sirimba, pero en éste la persona cae al suelo.

--Sereno: Ocurre cuando se sale a espacios abiertos durante la noche.

--Empacho: Problema digestivo después del consumo de una gran comida cubana, como lechón asado, arroz y frijoles negros, yuca con mojo, ensalada, plátanos, pollo, pescado, vino tino, vino blanco, principalmente en Nochebuena. Se cura estirando la piel de la espalda que cubre la columna vertebral, mientras se dice una oración y se frota con aceite de oliva.

--Mal de ojo: Ocurre cuando un bebé (sobre todo los hermosos) es contemplado por ciertas personas que les transmiten daño. Para prevenir el mal de ojo es conveniente ponerles a los bebés una piedra de azabache.

--Cuerpo cortado: Similar al aire. Cuando se tiene que describir esta enfermedad al jefe o al maestro se dice que es una sensación como anterior al catarro, o sea, un catarro antes del catarro.

--Muñeca abierta: Es una dislocación de la muñeca.

--Chochera: Conducta irritable, indecente, manifestación de incongruencias, olvido o confusión de los nombres familiares, repetición de los mismo temas, etc. Puede atacar a los cubanos generalmente después de los ochenta años. (A veces antes)

--Chiflío: Es como una diarrea aguda.

--Andancio: Parecida al chiflío, pero que se transmite de una a otra persona.

LOS CUBANOS

LOS CUBANOS

Un alemán, con un fuerte dolor de espalda, entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!! !

El alemán le dice: Oye, tómate una cerveza conmigo.

Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor. Desaparece milagrosamente.

En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo.

Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.

Entra un cubano a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el cubano de igual manera le dice: Oye tú, tómate un ron conmigo.

Jesús acepta y luego de terminar la copa, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado

De pronto, el cubano dando un salto se levanta y exaltado le dice:

¡¡Ni coj …, a mi no me quitas mis 30 días de certificado! !

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

COMIENZA EL PRÓXIMO MES. CUPOS LIMITADOS. SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2 000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3 000 horas).

MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO orinar fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
4. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas).
5. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
6. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar (100 horas).

MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON=encendido, OFF=apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda o realidad.- ¿El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro? 'Cómo cambiar el tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza o vasos del desayuno, comida o cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

ENVÍA ESTE CURSO POR E-MAIL A MUJERES INTELIGENTES QUE NECESITEN UNA BUENA SONRISA Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO.

 

LA ALEGRÍA Y EL BUEN HUMOR

LA ALEGRÍA Y EL BUEN HUMOR

“La alegría del alma forma

los bellos días de la vida”,

Sócrates (s. VI a. C.)

La alegría es definida como un ’grato y vivo movimiento del ánimo motivado por algo halagüeño, y a veces sin causa determinada, que se manifiesta generalmente con signos exteriores’.

Algunas autoridades, como Havelock Ellis, han llegado a considerar a la risa como "un ejercicio religioso, puesto que conduce a una expansión del alma".

Además de ’formar los bellos días de la vida’, como dijera Sócrates, la alegría, o el buen humor, son importantes porque no hay aspecto de nuestro diario vivir que les sea ajeno.

Repasemos algunos:

1) LA RISA ES SALUD.

Aristóteles describía a la risa como "un ejercicio corporal valioso para la salud".

La medicina psicosomática se ha cansado de probar que nuestro estómago, hígado, corazón y todos los órganos funcionan mejor cuando nos sentimos felices.

La risa o alegría aumenta nuestra resistencia física y actúa como un inhibidor natural del dolor.

Hace millares de años el rey Salomón decía en sus PROVERBIOS: "Un corazón alegre nos hace tanto bien como una medicina, mientras un espíritu quebrantado nos seca hasta los huesos".

2) LA RISA ES UN MEDIO RÁPIDO, FÁCIL Y GRATUITO DE RELAJACIÓN.

La risa interrumpe la actividad mental: divierte, o más bien relaja la atención, impidiendo así a la mente entretenerse en cuestiones perniciosas. La risa también levanta un espíritu cansado.

3) ’EL BUEN HUMOR ES UNA DE LAS MEJORES PRENDAS DE VESTIR CON QUE PODEMOS PRESENTARNOS EN SOCIEDAD’.

W. M. THACKERAI, acerca del humor en el trabajo: "Reír es también bueno para los negocios. Puede reducir las tensiones, da vida a las presentaciones y estimula la creatividad. En un ambiente de negocios, cuando a las personas se les permite reír, aunque sea quince segundos, obtienen más oxígeno para el cerebro, lo que les hace pensar más claramente". También agrega que el humor borra o atenúa las jerarquías, produciendo menos acartonamiento.

En nuestro trabajo diario, la risa es una vacación instantánea y gratuita.

b) En una negociación: LA RISA ES LA DISTANCIA MÁS CORTA ENTRE DOS HOMBRES.

4) LA RISA Y EL BUEN HUMOR REJUVENECEN. LA SONRISA HACE QUE EL ROSTRO SE VEA MÁS BELLO.

CÓMO FOMENTAR LA RISA Y EL BUEN HUMOR:

--Por supuesto, frecuente espectáculos humorísticos, vea películas cómicas, trate de tener en mente siempre algunos chistes.

--Para que su buen humor caiga realmente bien, no hay nada mejor que reírse de sí mismo.

--Busque el lado gracioso, no de situaciones trágicas, pero sí de los problemas, imprevistos, situaciones embarazosas, etc.

--Fomente todo el buen humor que pueda conseguir de otros, y estimúlelo con el suyo propio.

 

AHORRO EN PRIMER PLANO

AHORRO EN PRIMER PLANO

Texto y foto:
NELSON GONZÁLEZ BREIJO Y LUIS ANTONIO GÓMEZ PÉREZ,
estudiantes de tercer año de Periodismo,
Facultad de Comunicación,
Universidad de La Habana.

«En el mundo hay de to´» advierte mi vecino Pepe cada vez que tiene oportunidad, y a veces lleva razón. Mira que se ha repetido lo importante que es el ahorro, y que el país no puede con tanto, y que el planeta no es infinito, y que hay que desarrollar una cultura económica, y que la solución depende de nosotros mismos… y, asombrosamente, todavía hay quienes, ante cualquier consejo, aplican la filosofía del «¿y qué?».

Otros, sin embargo, bien merecen el título de superhéroes del ahorro. Estos individuos van al extremo contrario, encuentran métodos increíbles para disminuir los gastos: fraccionan, con el esfuerzo de sus propios dedos, el billete destinado a la alcancía de la guagua; planifican los baños de invierno para racionalizar el consumo familiar de agua y jabón; incluso, varios han desarrollado extrañas habilidades para leer con luz natural, aunque sea de noche.

Por tales hábitos, un improvisado médico de barrio ha diagnosticado tacañería congénita a estos altruistas ciudadanos. «La suerte -según este jaranero- es que los preservativos dicen clarito USAR SOLO UNA VEZ, que si no…».

 

DUDA GRAMATICAL

DUDA GRAMATICAL

Un maestro explicaba que los sustantivos  tienen género y se  designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El lápiz es masculino.

Un estudiante preguntó:

-¿Cómo se debe decir, computadora o computador?

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.

Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos cuatro argumentos.
 
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:
 
1- Casi nadie entiende su lógica interna.

2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.

3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.

4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
 
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.

2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.

3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.

4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera  esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
 
Cooperen y reenvíen a hombres y mujeres para concluir el debate.

DÍA DE LAS MADRES

DÍA DE LAS MADRES

Domingo, 8 de mayo de 2011.

Percepción infantil. En una clase de 2º de primaria, se les hicieron algunas sencillas preguntas a los pequeños para medir la apreciación que tienen de ciertas situaciones de su entorno.
 
Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas 
 
A) ¿Por qué hizo Dios a las Madres?

1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.

2. Principalmente para limpiar la casa.

3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.

4. Para que nos quisieran    
 
B) ¿Cómo hizo Dios a las Madres?

1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.

2. Con magia, además de súper poderes y mezclar todo muy bien.

3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.

4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las  mujeres son muy complicadas. 
 
C) ¿Qué ingredientes usó?

1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.  

2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.

3. Yo creo que con muchas flores... 
 
D) ¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?

1. Porque somos parientes.

2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.

3. Porque nos parecemos mucho. 
 
E) ¿Qué clase de niña era tu mamá?

1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.

2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.

3. Dicen que antes era muy linda. 
 
F) ¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?

1. Su apellido.

2. Si quería casarse con ella.

3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras. 
 
G) ¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?

1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.

2. Porque ya se estaba haciendo vieja

3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.

4. Para poder ser la mamá de la casa. 
 
H) ¿Quién es el jefe en tu casa?

1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.

2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.

3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá. 
 
I) ¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?

1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.

2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.

3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.

4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina. 
 
J) ¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?

1. Las mamás no tienen tiempo libre.

2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...

3. Creo que... trabajar. 
 
K) ¿Qué haría a tu mamá perfecta?

1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.

2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele

3. Si supiera jugar fútbol... 
 
L) ¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, qué sería?

1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.

2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.

3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de  su cabeza.
 
Una vez que dejen de sonreír, envíenlo a otras mamás, tías, abuelas o a cualquiera que tenga algo que ver con niños o que solo necesite sonreír un poco.